Cerita lucu 75

:Kisah si Asep



Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?" .....

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")

Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20.
Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K....

To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"

Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."

Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu dan nahan laper)

Cerita lucu 74

: Karyawan vs Direktur

Seorang karyawan yg baru 3 hari kerja, dengan sombong menelepon ke bagian pantry sambil teriak.
“Mas, tolong ambilkan gue kopi, cepat ya!!!”
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya.
“Hei bodoh! Kamu salah pencet nomor! kamu tahu dengan siapa kamu bicara?” gertak suara dari ujung telepon.
“Tidak” sahut karyawan.
“Saya direktur utama disini, dasar bodoh! akan saya pecat  kamu nanti!” ancam sang Direktur. Tak kalah gertak dan kalah teriak si karyawan balas.
“DAN BAPAK TAHU SIAPA SAYA ???”
“Tidak!” jawab Direktur itu “Alhamdulillah….. selamat….” sahut si karyawan dengan lega sambil menutup telepon.

Cerita Lucu 73

: Cuma nanya doank

 

Nana: bang ada hp blackberry gak bang?

Penjual: ada neng, mau yg tipe apa neng? 

Nana: ada yg apa aja bang 

Penjual: ini ada gemini, yg ini bold 

nana: ada yg lain gak bang? 

pjual: ini ada strom 2 sama torch neng 

nana: yg lebar tp agak tipis bang? 

pjual: oh,, ada neng ini mau yg dakota, orlando atau mau apolo
mau yg mana neng? 

nana: jngan yg apolo bang, yg sukoi atau garuda indonesia ada gak bang? 

pjual: neng apolo namanya aja bukan pesawat. jadi beli gak? (kesel) nana: oh,, ya udah deh bang. saya cm mau nanya aja. saya kan gak punya duit bang

pjual: **##nelen kardus

Cerita lucu 72

: Batu bata jadi coklat

 lUdin : gus , pacar lo pinter banget.
Agus : iye dong pacar gue , emg pinter knp.
Udin : iyah soalnya baru 3 hari jadian udah bisa nyenengin hati gue .
Agus : *keselekduren*.

-----------------------

Kakek : nih nek cokelat dari kakek.
Nenek : tapi kek.
Kakek : ga usah malu malu .
Nenek : tapi itu batu bata kek bukan cokelat .
Kakek : *kejangkejangsambilcarikacamata*. 

-------------------------------------------

Emak : udin belajar dulu biar nilainya bagus.
Udin : engga ah mak , udin udah pinter , udin kan udah minum tolak angin .
Emak : #*/klepekklepk. 

---------------------------------

Udin : gus , tumben monyet lo pada ga bisa diem , biasanya diam aja.
Agus : mungkin dia kegirangan , karna ada temennya yg datang .
Udin : njirrr. 

-------------------]

Guru : joko , dimana letak benua afrika .
Joko : disini bu *sambil nunjuk peta*.
Guru : anak pintar, udin siapa penemu benua afrika.
Udin : joko bu .
Guru : #*/nelenpapantulis*.

---------------------------------------

Cowo : kamu unik banget beb.
Cewe : *manja* unik kenapa beb.
Cowo : iya unik , buktinya pantat kamu bisa ngomong.
Cewe : njirrr ini muka gue #putus. 

---------------------------------

Joko : din , gelandang timnas skrg siapa sih .
Udin : hah , sejak kapan lo peduli sama org miskin.
Joko : *nelentianggawang. 

------------------------

Udin : pak polisi , tadi di gang ada orang nembak cewek .
Polisi : terus giman diterima ga .
Udin : *#/polisi tolol.

Cerita lucu 71

: Kesah keluarga aneh

 
Ryan : "Pa...aku mau melamar Maya... Anak Pak RW kitabulan depan..".

Papi : "Jangan... jangan sekali2 kamu melamar dia...(sambil berbisik) dia itu adikmu..." 
Ryan : " Astaga Papi..." 

Esoknya... 
Ryan : "Paaa...gimana kalau aku melamar Karina Anak Pak Tukimin yang di depan rumah kita??" 
Papi : "Jangaaaannn...(sambil berbisik) dia juga adik kamu..." 
Ryan : "Papi parah..." Ryan jadi uring-uringan... 

Akhirnya Ryan menceritakan hal itu kepada Maminya... 
Mami : "Ga masalah kamu mau pilih Maya atau Karina... yang manapun boleh jadi istri kamu". 
Ryan : "Tapi mereka kan anak Papi juga..." 
Mami : "Tenang aja... kamu bukan anak Papi koq.. 
Ryan : "Thanks Mam, Mami memang Hebat ??!! X_Xv

Cerita lucu 70

: Biar cepat kering

 

Biar Cepat Kering - Seorang pasien RS jiwa bernama junot berhasil  menolong temannya sih dima yang tercebur dikolam renang dan hampir MATI .

besoknya petugas RS memujinya : "baik sekali perbuatanmu junoot , tapi sayang teman mu sih Dima yg kamu tolong kemarin di kolam renang itu sekarang ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi " lalu sih org gila yg bernama junot menjawab dengan
santai : " saya yang gantung dia dari kemarin pak.. kan biar cepet kering gituloh "

Cerita lucu 69

: Kesah si tukang sate

Pengen beli sate.. 

Add caption

bejo : bg sate berapa sebungkus...
Penjual: 12rb...
Bejo : widih...mahal bener bg...kalo kgak pake lontong bg??
Penjual: 8rb...
Bejo : masih kmahalan bg...Hmm...kalo kagak pake kuah bg?
Penjual : 5rb..sebenernya mau beli kagak sih???nanya mulu'..
Bejo : wweitss...sabar donk bg...pembeli adalah raja...tapi ape kagak ada yg murahan dikit ya bg...??

Penjual : ade noh,tusuknya doank... 

Bejo : boleh lah bg...ane beli tusuknya aje...berapa bg..?
Penjual : tuh gratis buat loe...emank buat apa sih tusuk doank...
Bejo : ya buat tusuk gigi lah bg...
Biar ntar cewek 2 yg lg duduk disana ngira kalo ane abis makan sate...pasti bakalan treak...

Wuiiihhh cowok ganteng lewat abis ngeborong sate... *jlan busungin dada ngorek2 gigi 

Penjual : grrrrreee.....
#struk ngelonin dandang

Cerita lucu 68

:Sule ingin naik haji
 

Sule yang bekerja di suatu perusahan melakukan protes kepada bos nya...Karena selama bekerja di perusahan itu gajinya tidak pernah naik...
. Sule: Boss, saya mau klo gaji saya di naikkan !!!
.
  Bos: Alasan kamu apa nyuruh saya menaikan gaji kamu...
.
  Sule: Saya bekerja di perusahan ini kurang lebih udah 20 taon.. Tapi gaji saya masih segitu aja dari dulu...
.
Bos: Emang gaji kamu berapa sebelumnya..
.
Sule: 750Ribu boss !!!
. Bos: Terus kamu mau naik gaji berapa..
.
Sule: Ya berapa aja laah..Yang penting ada JUTA_JUTA nya !!!
.
Si bos pun akhirnya memberikan keputusan "Okee, mulai bulan depan gaji kamu menjadi SETENGAH JUTA..."
.
Sule: Ciyuusss boss :)
(sambil loncat2 kegirangan)
. Boss: (-_-"..

Cerita lucu 67

: Buaya Vs Paus

Seekor ikan gabus nyasar di pantai dan dikeroyok sama ikan2 yang ada disana. ­Sambil nangis dia kabur dan melapor ke bosnya, seekor ­ buaya muara yang amat sangat besar dan paling disegani. 

Buaya : "Kenapa kamu?" 

Ikan gabus : "Bos ane di keroyok anak2 pantai bos!!" Buaya : "Apa??????? berani2nya mereka menyerang anak buahku. kumpulkan anak2, kita serang mereka sekarang juga!!" 

Berbondong2 mereka turun ke pantai, buaya paling depan memimpin. Sesampainya di pantai dengan suara keras buaya berteriak.. 

Buaya : "Woooyy ** B*T**!!! keluar lu . beraninya main keroyokan. ayo sini duel 1 lawan 1...

" Ternyata di balik batu karang ada seekor ikan paus yang lagi JJS (jalan2 sore ) 

Paus : "Kenapa triak2!!!!!? ngapain lo disini?" 

Buaya : "Gak bang tadi cuma check sound aja,, nih lagi nganterin adik2 piknik bang....!!"

^_^

Cerita lucu 66

: Trik si tukang sayur

Suatu hari,junot yg jg berprofesi sbg tukang sayur dipasar lg apes,dr pagi mpe siang bolong g laku2
dagangannya..
Lgsung ke TKP :
Junot : gila ni,bnyak orang tp g ada satupun yg mampir
ato beli dagangan gw.. 

Tiba2 si keren Rey,kawan junot kebetulan lewat,

 Rey : Woi bro..ngapain,kucel amat muke lu?wkwkwk
Junot : ini sob,gw jualan tp g laku2
Rey : udah ngopi blm?
Ngopi dl gih biar g panik..
Junot : oh iy gw lp,td blm smpt ngopi,thanks y bro..
Rey : Lanjoooott.. Oy,cb deh lu kasih diskon,klo beli 2 bonus 1 kan dah
biasa,dah g menarik,lo beli 1 gratis 5,pasti laku.haha
Junot : gw bs rugi kampret!
Rey : oke lah,lanjooot,gw ada syuting nih,mesti
buru2,moga laris not.. 

Akhirnya Rey pun berlalu,lantas junot pun kepikiran
ksh diskon buat narik minat pelanggan, 

Junot : Diskon diskon,beli 1 dpt 2,ayo diborong..
Kampret,msh g ada yg minat.. Saking kesalnya junot pun teriak frustasi 

Junot : Tolong Tolong Tolong..
Semua orang : ada apa mas,ada apa?ada maling?
copet?ato apa?biar kita masa!
Junot : ada kacang,ada terong,ada kangkung,ada
tomat,pleeeezz pada beli y
semua orang : Kampret lu!parang mana parang!!

 Junot pun akhirnya

dibacok..
Croook.. Hahaha..

Cerita lucu 65

: Sepak bola di akhirat

Enjum : "Jo...menurut loo ada gag yaa sepakbola di akhirat ?? 

Bejo : "Wahh,,gag tau tapi kita buat perjanjian ajah,, kalo' gw meninggal duluan,,gw bakal balik n ngasih tau
loo ada apa gag sepakbola di Akhirat.. Tapi kalo loo meninggal duluan,loo musti ngelakuin hal yang sama. 

Merekapun jabat tangan dan sedihnya,beberapa bulan kemudian si Bejo yang malang meninggal. Suatu hari seperti biasa enjum sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan seorang diri,, tiba2 mendengar bisikan...
"Jum...Enjum...!!
Enjum celingukan karena dia kenal itu suara bejo
sahabatnya. 

Enjum : "Ituu eloo ya jo ??" 

Hantu bejo : "Iya nii gw jum... (dalam ketakjubannya) 

Enjum : "Jadi gmn joo,, ada sepakbola gag di Akhirat ?? 

Hantu bejo : "Tar dulu dong,,gw punya berita bagus dan berita jelek, berita jelek kalo di dengerin lebih dulu bisa ngerusak berita bagus... 

Enjum : "Kalo' gituu kasih tau berita bagus dulu dehh... 

Hantu bejo : "Yaa emang sii ternyata ada permainan sepakbola di Akhirat !!

Enjum : "Hebat doong.. Trus berita jelek apa yg ngerusak berita hebat itu ??

Hantu bejo : "Kalo' liat di daftar sii,, eloo bakalan dijadwal jadi kiper sabtu ini...

Cerita lucu 64

 : Nenek jago nipu

Si rey hendak bunuh diri terjun dari jembatan tol.
Dan  lewat lah nenek2 dan bertanya. .
 Nenek: kau sedang ngapain anak muda?
 rey: saya mau bunuh diri nek! Gara2 patah hati ma cwek!
 Nenek: jangn putus asa nak, asal kamu tau aja akuadalah bidadari yang dikutuk jdi nenek2, cuma ciuman
mesra seorang pemuda lah yang bisa melepas
kutukanku, dan dia akan menjadi jodohku. . rey itu pun kaget dan tanpa pikir langsung menCIUM
rey ,DENGAN KAGET
 rey: loh kok nenek gag berubah jd bidadari?
 Nenek: Helloow. . . Hari gini msh percaya ama
Dongeng ??! ... peace rey :P 1-1

Cerita lucu 63

: Hantu Pohon

Di suatu daerah pinggiran kota terdapat sebuah kuburan tua yang cukup angker. Namun, sudah menjadi rahasia umum bahwa kuburan tersebut merupakan tempatnya anak-anak muda yang suka berbuat mesum.

Nah ini ada Seorang pemuda yang agak 'oon bernama Amir merasa penasaran dengan adanya "kegiatan-kegiatan" di kuburan itu. ia pun Memberanikan diri, suatu malam ia datang ke areal pekuburan itu dan bersembunyi di atas salah satu pohon beringin. Pohon tua itu cukup lebat sehingga tidak akan terlihat dari bawah apabila ada yang bersembunyi di atas dahannya.

Singkat cerita, datang pasangan muda dan mudi yang sudah tidak kuat menahan nafsu. Berduaan mereka memasuki areal pekuburan dan berhenti tepat di bawah sebuah pohon beringin, tempat di mana Amir bersembunyi.

Sang pemuda berkata,"Yang...kita kan sudah lama pacaran. Gimana kalo sekarang kita 'begituan'..Abang udah gak kuat nih.."

Si gadis yang masih lugu menjawab sambil tersipu malu,"Ah..jangan bang..malu ah kalo ada orang yang lewat terus ngeliat kita.."

Pemuda kembali berkata,"Tenang aja tempat ini sepi banget dan di sini hanya ada kita berdua..Ayo dong,yang,pasti nikmat banget dech.."

Gadis itu pun kembali menjawab,"Tapi bang..itu kan dosa..terus gimana kalo aku hamil..Aku takut bang.."

Pemuda itu dengan enteng menjawab,"Tenang aja..kalo urusan itu kita serahin aja sama yang di
atas..Ayo, yang.."

Belum sempat mereka memulai, tiba-tiba dari atas pohon terdengar umpatan "....Sialan kalian ! Enak aja..situ yang enak..situ yang asyik..kenapa sini yang tanggung jawab..!!?"

Pemuda dan gadis,"???"

Cerita lucu 62

: Orang Kaya Yang Baik Hati

Pada suatu hari seorang yang kaya raya mengendarai mobilnya di suatu pedesaan. Ia menghentikan mobilnya ketika ia melihat ada seorang ibu sedang memakan rumput. Ia bertanya pada ibu itu mengapa ia memakan rumput. Ibu itu dengan sedih berkata, "Ya saya sangat miskin, saya sudah tidak punya apa-apa lagi untuk dimakan."

"Kalau begitu ayo ikut aku ke rumahku."
"Tetapi saya mempunyai tujuh orang anak."
"Dimana mereka?"
Ibu untuk menunjuk ke suatu tempat. Di situ ia melihat ada tujuh orang anak yang juga sedang memakan rumput.
"Ayo ajak mereka sekalian."
Mereka pun masuk ke mobil orang kaya itu. Ibu itu yang merasa terharu akan kebaikan orang itu bertanya,
"Pak, apa yang mendorong bapak begitu baik untuk mengajak kami semua?" Orang itu hanya menjawab, "Kebetulan rumput di rumah saya sudah panjang-panjang."

Cerita lucu 61

: Rahasia Orang Dewasa

Ada seorang anak diberitahu oleh temannya, "Eh.. tahu nggak kalo setiap orang dewasa itu pasti punya rahasia?!". Ketika ia pulang dan bertemu dengan ibunya dan anak itu berkata, "Saya sudah tau semuanya!" dan ibunya langsung memberi anaknya itu uang Rp.10.000.

Ketika ayahnya pulang, anak itu berkata hal yang sama pada ayahnya dan ayahnyapun memberinya uang Rp.50.000. Karena merasa beruntung anak itu pun bicara pada supir ayahnya, "Saya sudah tau semuanya!". Dengan kaget supir itu berkata, "Oh... anakku peluklah bapakmu ini!!!"

Cerita lucu 60

: Sama-sama Nggak Bisa

Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa nolong.

Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...

Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...

Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...

Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik motor dik.
Alung : ??????!!!!....

Cerita lucu 59

:Cerita pendek lucu bahasa sunda

Ibu2 Facebooker keur paagul2.
Ibu I : “Ka akun abdi mah nu ngirim pesen via inbox téh aya ratusna.”
Ibu II : “Komo basa abdi ultah, nu ngawilujengkeun kana dinding akun abdi nepi ka rabul.”
Si Onah ngahuleng, da euweuh agulkeuneun manéhna mah, tapi milu nyarita ogé,“Puguh akun abdi mah rék dikontrakkeun tapi teu payu2.”
Ibu I & II: “ Naha?”
Onah : “Arembungeun meureun da di jerona ngabugbrug carita bohong wungkul!”

Cerita lucu 58

: Kisah Petruk, Komar, Bagong Dan Semar

Petruk, Komar, Bagong Dan Semar Baru Aja Pulang Dari Sekolah Dasar Negri…
Dengan Merasa Lelah,,Mereka Menghentikan Jalan nya Dan Istirahat Sejenak Sambil Obrol2… Menceritakan kehebatan Pekerja’an Ortu Nya Masing2…
Petruk : kalian tau gak Klo Pekerja’an Ortu qu Sebagai PROFESOR…Pasti Hebatkan…???
Komar : Baru segitu,,Klo Ortu Qu Pekerja’an Nya Sebagai KONDUKTOR…Pasti Lebih Hebat…!!!
Bagong : alah…sok pamer…Ortu Qu Pekerja’an Nya Sebagai KONTRAKTOR…Lebih Hebat Lagi Dari Pada Kalian…!!!
Semar : Sombong Gitu Kalian Bertiga…Aq Aja Gak Mau Pamer2 Segitu Nya…Sebab Pekerja’an Ortu Qu Begitu Penuh Rintangan Dan Halangan…!!! Penuh Beresiko…
Petruk : Wah…Hebat Donk…Pasti Pekerja’an Ortu Mu Lebih Hebat Donk Dari Pada Kami Ber Tiga…
Semar : Ya Pasti Nya Donk…!!!
Komar : Trus…pasti Gaji Nya Lebih Besar Tuh…!!!
Semar : Ya…Gitu Dech…!!!
Bagong : Emng Apa Sih Pekerja’an Ortu Mu Mar…???
Semar : ” MALING MOTOR ”
WAAADDDOOOOHHHH H…..!!!!???? HAHAHAHAHAHAHA….

Cerita lucu 57

: Obrolan 3 ibu hamil

Ada Tiga ibu hamil yang sedang asik ngobrol-ngobrol di pagi hari…..!!!
Ibu Nani : nanti jikalau anak saya sudah lahir… akan saya kasih nama VANNI…soalnya nama bapaknya kan irvan & saya nani…!!!
Ibu Evi : jikalau anak saya sudah lahir… saya akan kasih nama DEVI… so’alnya nama bapknya kan dedi & saya evi…!!!
Ibu Kokom : hanya diam saja?
Lalu ibu nani & ibu evi bertanya kepada ibu kokom… kom kenapa kamu kok diam saja… kalau anakmu nanti sudah lahir mau di kasih nama siapa…???
Ibu Kokom : saya bingung dan saya malu…(hikz..hikz..hikz.. menangis sambil nelen upil)… so’alnya bapaknya kan namanya basri & saya kokom… masak anak saya mau di kasih nama BASKOM?????”

Cerita lucu 56

: Ingin Keluar

Ada seorang anak laki-laki yang berusia 6 tahun dan dia sedang sedit sakit kepala. Dia bersama ibunya sedang mengikuti acara gereja. Beberapa menit kemudian anak laki-laki tersebut merasa mual dan ingin pergi ke luar.

“Ibu bisakah kita pulang sekarang.” Tanya anak itu?

“Sabar ya sayang, sebentar lagi kita pulang.” Jawab ibunya.

“Tapi aku tidak tahan lagi, aku merasa mual dan ingin muntah” Balas anak laki-laki itu kembali.

“Ya udah, kamu pergi ke samping Gereja di sana ada kamar mandi. Kamu boleh buang di sana.” Balas Ibunya.

Tiga menit kemudian anak laki-laki itu kembali datang dan duduk di samping ibunya.
“Apakah kamu jadi muntah?” Tanya ibunya dengan penasaran.

“Ia” Balas anaknya.

“Tapi bagaimana kamu bisa secepat itu balik dari kamar mandi. Kamar mandinya akan agak jauh.” Balas ibunya.

“Aku tidak perlu ke kamar mandi Bu,” Balas anaknya “Di samping pintu depan Gerja mereka punya kotak.Di kotak itu tertulis ‘Untuk Orang Sakit’

Cerita lucu 55

: Made In Japan Sangat Cepat

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama
sahabatnya yang seorang turis Jepang mau
pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,
tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali
menyalip taksinya. Dengan bangga Si
Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in
Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip
taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah
Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."
Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki
lagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak
lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat
cepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasa
kesal melihat Si Jepang ini bener-bener
nasionalis.
Kemudian, sesampainya di bandara, sopir
taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,
please..."

"100 dolars...?! Ini kan tidak jauh dari hotel."
"Aaaah... Argometer made in Japan kan
sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut
Si Jepang itu.

Sumber: Kumpulan Humor Gus Dur

Cerita lucu 54

: Ucok

Suatu saat di sebuah kampung di Tanah Batak, ada 2 kakak beradik bernama Ucok dan Poltak. Mereka terkenal sangat bandel. Saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal ke mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. Sang ibu pun pusin melihat kelakuan mereka dan membawanya ke pendeta untuk dinasehati.. Dipanggillah mereka satu persatu mulai dr Ucok. Singkat kata terjadilah percakapan.. Pendeta: “Cok.., ibumu sudah tua..ngga kasian kau?” Ucok diam seribu bahasa. Pendeta bertanya dgn senyum, Cok..“Kau tau Tuhan dimana?” Ucok tetap saja diam dan tidak menjawab. Pendeta masih sabar walau mulai dongkol. Pendeta kembali bertanya dgn senyum sinis: “Ucok, kamu tau Tuhan ada di mana?” Ucok cuek sambil ngupil tidak menjawab. Pak pendetapun mulai emosi. Dia bertanya dengan suara keras smbl membentak: “TUHAN ADA DIMANA COK...?” Ucok berteriak sambil berlari ketakutan, “AKU TIDAK TAU!!!” Di pintu keluar ia bertemu dengan si Poltak, abangnya yg heran dan bertanya: “Kenapa kau Cok?, Ada apa?.. Emang pak pendeta bilang apa?” Jawab si Ucok, “Gawat bang!! Tuhan hilang!! Pak Pendeta pikir kita yang curi!!”… *

Cerita lucu 53

: Malaikat Vs Iblis 

 

 

 

Melaikat dan Iblis saling berdebat mengenai komputer. Perdebatan mereka berdua terus berlangsung sampai akhirnya Sang Malaikat merasa bosan. Sang malaikat berterus terang bahwa Dia sangat bosan dan malas untuk bertengkar.

Akhirnya Tuhan pun turun, dan Tuhan berkata “ hentikan pertengkaran kalain. Saya akan mengadakan sebuah tes selama 1 jam. Dari hasil tes kalain nanti Saya akan melihat siapa yang lebih pintar tentang komputer.”


Melaikat dan Iblis pergi menuju komputer mereka masing-masing dan mulai mengetik.
Malaikat bekerja sebaik mungkin dan malakukannya dengan penuh hikmat. Sementar setan mengerjakan secepat kilat tampa berhenti. Dia pun menuliskan semua yang diketuhinya tentang komputer.
Lima menit menjelang waktu yang telah ditentukan tiba-tiba petir menyambar dan listrik pun padam.
Setan menatap layar komputer tampak kosong sambil menjerit.
Sementara Malaikat hanya mendesah dan tersenyum.

Akhirnya listrik hidup kembali. Mereka berdua menghidup kembali komputer mereka.  Setan mulai mencari datanya dengan sangat panik sambil menjerit “Semuanya telah hilang, hangus sudah terbakar”
Kemudian setan melihat Malaikat berjalan mengambil hasil prinan yang telah diketiknya selama 1 jam tadi.
Setan kembali berteriak “Itu tidak adil, kamu curang. Kenapa datamu tidak hilang sedangkan  punyaku semua hilang?”

 Malikat menatapnya sambil berkata “God Save”

Sumber foto: thiswontletmein.deviantart

Cerita lucu 52

: Bangun jam 7

Ada seorang pasien datang berobat ke dokter...
Dokter: apa kluhan anda..?
Pasien: tiap jam 5 pagi saya buang air kecil dok...
Dokter: itu bagus pak, berarti mtabolisme tubuh anda sedang bagus...
Pasien: bukan itu saja, tiap jam 6 pagi saya buang air besar....
Dokter: itu juga bagus pak, berarti pencernaan anda dlm kondisi baik...
Pasien: bukan itu masalahnya dok...
Dokter: trus apa masalahnya...?
Pasien: saya bangunnya jam 7...
Dokter: ..??!!?

Cerita lucu 51

: Gak kenal kok ditanya

saat jam pelajaran dimulai.
Bu guru: udin, siapa thomas alfa edition??
udin: tidak tahu bu.
Bu guru: kalau james watt??
udin: tidak tahu juga bu.
Bu guru: udin, kamu tidak belajar ya, dari tadi ditanya jawabnya tidak tau terus.
udin: belajar kok bu, kalau bu guru tahu tidak suparman?
Bu guru: tidak tahu.
udin: kalau mas sumarno tahu tidak bu?
Bu guru: tidak tahu, emang siapa mereka??
udin: lha itu dia bu kenalan-kenalan udin, lagian saya tidak pernah kenalan dengan thomas dan james di tanya, ya jelas saya tidak tahu bu.
Bu guru: ......????!!!!!////!!.......

Cerita lucu 50

: Biar Gampang Muntah
 
Suatu hari udin naik bis, saat itu udin ngeliat seorang nenek yg keliatan mo muntah. Lalu udin bertanya ama si nenek itu.
udin : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak, kaya pengen muntah.."
udin lalu membiarkan nenek tsb. Lalu nenek itu bertanya :
Nenek : "Nak boleh liat mukanya sebentar?"
udin : "boleh nek, emang kenapa nek?"
Nenek : Biar muntahnya gampang...."
udin : &#^$%%( #&#^%@^$*$$^#...

Cerita lucu 49

: Nengok  anak sunat

Seorang ibu menengok anak tetangga habis disunat.
Ibu 1 : mana jeng anaknya yang baru di sunat?
Ibu 2 : itu di kamar..... beberapa saat kemudian .....
Ibu 1 : wah jeng, bentuknya bagus dan rapi ya... , jadi gemes nih.
Ibu 2 : emang jeng liat yang mana?
Ibu 1 : yang di kasur.
Ibu 2 : anak gua di kursi...!!!
Ibu 1 : terus yang di kasur?
Ibu 2 : itu laki gua...!!!

Cerita lucu 48

: Cuma Bercanda Kok

Cewek: Maaf ya mas, aku mau kita putus…
Cowok: Kenapa? Padahal aku baru aja beli mobil baru supaya kita ngga kehujanan dan kepanasan lagi.
Cewek: Yang bener mas? Hehe tadi putusnya cuma bercanda kok.
Cowok: Hahaha, mobil barunya juga bercanda kok.
Cewek: *?&S^!#@

Cerita lucu 47

: Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu

Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!” bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!” bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!”

Cerita lucu 46

         : Makan malam

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

Cerita lucu 45

        : Parno dan ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

Cerita lucu 44

         : Suami bodoh

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…”

Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…”

Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Cerita lucu 43

: Melepaskan kambing di sekolah

 

Sekelompok siswa SMA memainkan lelucon pada tata usaha sekolah. Mereka membiarkan tiga kambing berkeliaran di gedung sekolah.

Sebelum mereka melepaskannya, kambing-kambing itu telah dicat angka: 1, 2, 4.

Kepala sekolah, wakil kepala sekolah, sekretaris dan guru menghabiskan sebagian besar hari itu mencari kambing ke 3.

Cerita lucu 42

: Pertukaran hak istimewa suami dan istri

Pada satu malam dingin, sebuah keluarga bersiap-siap untuk pergi keluar untuk melakukan aktivitas. Istri, yang biasanya sibuk menyiapkan anak-anak sebelum berangkat, malam ini malah berdiri tepat di depan pintu, sambil membawa jaket untuk anak-anaknya.

Dan bukannya sedang mempersiapkan untuk pergi, empat anaknya yang kecil sibuk berlari-lari di sekelilingnya bermain kejar-kejaran.

Suaminya, menuruni tangga, terkejut melihat hal itu.

"Sayang," katanya, "Apa yang kamu lakukan dengan hanya berdiri di sana? Kita akan terlambat!"

"Ini," istrinya menjawab, menyerahkan mantel dengan senyum puas, "Aku berpikir bahwa kali ini kamu memiliki hak istimewa untuk memakaikan mantel kepada anak-anak, sementara aku pergi ke mobil dan membunyikan klakson..."